Эх, ребятушки, дождались. Наконец-то и в нашем регионе перевернулся грузовик с резиновыми бабами и сноубордами, а это значит, что началась залихватская пора – открытие горнолыжного сезона в Шерегеше. Но не стоит думать, что в этот раз все будет также как и ранее: резвые покатушечки с горы в елки, флирт с симпатичными медсестрами, проверка степени закаленности вашей печени и прочие стандартные радости горнолыжника. Хер вам, как говорил каннибал Лектер распределяя останки очаровательного блондина на слете человеколюбов. В этот раз будет все по-взрослому, и на это есть как минимум одна серьезная причина: «в 2013 году родимые заснеженные склоны Шерегеша осветит благословенное сияние олимпийского огня» (и не будем мы ничего говорить о том, что гаснет он слишком уж часто, будто старенький ловелас при просмотре конкурса «Мисс вселенная», ведь это явный знак того, что сами боги, правда греческие, хитро подмигивают нашей великой державе, намекая на множественные пикантные события, что ждут нас в ближайшем будущем).
Вообще, олимпийский огонь, будто благородный предок всех мальчиков и девочек, отличившихся в горячих точках, является принудителем к миру, а мир мы очень-очень любим (и поэтому каждый год с радостью новорожденных щенков введемся на разнообразные фишечки про конец света. Кстати, кто там любитель Скандинавских очаровашек Тора и Локки? Ликуйте, в 2014 мы таки узреем их брутальные тушки в величайшем представлении, именуемом Рагнарок. А я подарю Тору сына – жеребца, что покроет весь мир. Хотя это уже куда-то не туда, да и муж меня в валькирии не отпустит, пока борщ не доварю). Кааааароче, все это совсем не важно, ибо это вступление, кокетливо намекающее на нынешнюю тему наших полезных для отдыха в Шерегеше советов: «Гороскоп на сезон катания 2013-2014 в Шерегеше».
Итак, стоит отметить, что наш гороскоп разработан по ГОСТу №666.6 – «Мистические мистичности и загадочные загадочности на территории РФ. Приметы, гадания, астрология и прочая антинаучная хреновина», так что это настоящее сакральное знание со знаком качества. Покупайте два пророчества по цене одного в компании vgesh.com и в подарок получите небольшое проклятие или сглаз. Логорея не излечима, поехали:
1) Овен. В 2014 году в Шерегеше вас ожидает масса приятных моментов, связанных с осознанием всепоглощающей любви к себе. Возможны легкомысленные поступки формата чрезмерного прелюбодеяния, повышенных финансовых трат и иных поступков, вызванных пробуждением вашего вселенского ЭГО. Если помимо зеркала, в которое овны будут любоваться ежеминутно, будет задействован мозг и некоторые иные части тела, существует вероятность (около 87%) получения значительных результатов в спортивных, научных и криминальных областях. Но овны этого не сделают, ибо чрезмерное прелюбодеяние, чревоугодие и финансовые траты займут все ступени овновской пирамиды Маслоу, и одурманенный эндорфинами мозг не будет испытывать ни малейшего желания шевелиться. Всем овнам мы советуем просто расслабиться и получать удовольствие в 2014 году. P.S. В момент катания по склону в Шерегеше пожалуйста оставляйте зеркала в номере (мы понимаем всю невыносимую боль и печаль, вызванную невозможностью лицезреть себя хотя бы пять минут), чтобы уменьшить вероятность получения резанных ран и шрамов.
2) Телец. Прогноз на 2014 год для тельцов можно охарактеризовать одним словом – «невообразимо прет». Бычье здоровье, тонны капусты и поистине минотавровский темперамент. В общем, все очень круто, но мы всеже посоветуем вам дозировано вкушать эллинских девственниц и не злоупотреблять алкоголем, поскольку возможны периодические переходы в режим берсерка, а все криминальные достижения уже заняты овном. Лучше обратите внимание на всяческие околонаучные поиски, например Атлантиды и Йети в Шерегеше, поскольку в каждой книжке про зеленых человечках черным по белому написано: «Придет эдакий бычок и силушкой своей даст люлей всем плохим дядям, разгадает все загадки и спасет мир». К тому же, вам никто не запрещает совмещать алкогольное безумие и стремление к приключениям. В общем, я вам завидую.
3) Близнецы. В 2014 году близнецы смогут в полной мере вкусить все радости жизни, не прикладывая никаких усилий (в принципе, как они и любят). Ваше везение и достижения, словно снежный ком, катящийся с гор на беззащитную альпийскую деревушку, приведет в грандиозному северному зверьку со знаком плюс. Вам останется лишь собирать благодатные плоды вашего бездействия (словно суровый сталкер, добывающий разный стафф на просторах постапокалиптического мира), и в рамках канонического близнецовского стремления к ликвидации тишины и покоя, подогревать уши всех окружающих многочасовыми описаниями ваших достижений. Уважаемые близнецы, в 2014 году в Шерегеше постарайтесь держаться поближе к овнам и тельцам, ведь в вашем гороскопе нет никаких намеков на криминальную ответственность, но есть четкие намеки на сказочные богатства и прочие ништяки. Не бойтесь загребать жар чужими руками, главное это запаситесь зеркалами и алкоголем.
4) Рак. В 2014 году в Шерегеше раки будут напоминать знаменитого и очаровательного в своем безоговорочном упырстве мистера Скруджа из Рождественской истории. Вас ожидает просто неприличное богатство и склонность к ворчанию и мелким пакостям, обострятся симптомы снобизма (хотя, че уж тут поменялось пока не ясно) и, сжигающее всевозможные ЧСВметры, ЧСВ. Именно благодаря вам озолотятся психоаналитики Кемеровской области, в режиме нонстопа штопающие мозги всех работников инфраструктуры Шерегеша, а количество наркоманов и проституток среди катающихся возрастет на 92% (остальные катающиеся будут помещены в список ожидания). На фоне всего вышеперечисленного стоить отметить достаточно высокую травматичность и болезненность раков в Шерегеше. Но, как говорится, хорошего тролля голым факом не испугает. Да храни вас мудрый Йода, мои мимимишные вкусняшки.
5) Лев. Уважаемые львы, с прискорбием сообщаю вам что с 01.01.2014 года вы все превращаетесь с Дев или Раков (по вашему усмотрению), поскольку пророк послал мне видение: я единственный Лев на земле, и в 2014 году я создам величественную армию роботов-убийств, захвачу все мировое правительство и стану единственным правителем нашего мира. Сорри, но вы ж понимаете, что это не мое желание (хотя нет, мое), а мудрые и 100% верные указания небес.
6) Дева. Для дев 2014 год – год сюрприз. Пока доподлинно не известно будет ли ваше вечно удивленное лицо вызвано чередой приятных сюрпризов, или же причиной станет массовое нарушение функционирования ваших лицевых мышц, но вы на целый год станете любимцами всех пенсионеров, а также дам с трудной судьбой и непризнанных гениев современности, поскольку более благодатного собеседника, чем вы, просто не существует. Мы вам советуем чередовать катание с гор и конспектирование всего, что говорят вам люди с трепетными душами, ведь к концу года вы сможете заработать серьезные деньги, продавая сценарии разнообразным ток-шоу или издавая романы, заставляющие горько рыдать госпожу Донцову.
7) Весы. Ваше навязчивое стремление к гармонии в 2014 году может стать достаточно травмоопасным. Не стоит ставить заслоны на горе, ловить сноубордистов и объяснять им, что их техника не отвечает феншую. Не надо врываться в номер к молодоженам и затем с факелом бегать по поселку Шерегеш, причитая о том, что невеста то порченная. Ни в коем случае не говорите с группой культурно отдыхающих десантников о том, что в наше время для гармонии мира просто необходимо быть толерантными к гомосексуалистам. Иначе, вы можете не просто потерять толику вашего прекрасного лица, но и спровоцировать создание гармоничной резервации (где-нибудь в районе Магадана), в которую со светом и любовью сошлют всех представителей вашего адского племени.
8) Скорпион. Святое писание намекнуло мне, что практически все Скорпионы зачаты в Великий пост. Могу сказать одно: «Атата». За эту печальную печаль вы будете отдуваться весь 2014 год. Вы будете ходить в тренажерный зал, заниматься активными видами отдыха, не пить, не курить, сохранять верность и быть сторонниками моногамии. Именно вам придется познать и применять на практике этику, культуру общения, деликатность и уважение к людям. Вы не будете воровать и давать взятки, вы станете самыми законопослушными автовладельцами. Вы станете изгоями общества и самым думающим слоем населения нашей страны. Уважаемые Скорпионы, пожалуйста прочтите пункт №5, мне нужны сильные сторонники.
9) Стрелец. В 2014 году Стрельцов ждут деньги, большие деньги, которые они будут с удовольствием тратить на своих любимых. Вы приобретете небольшой домик в Провансе, пентхауз, симпатичную яхту и пару мейнкунов. Самым большим наслаждением для Стрельца станет процесс дарения и исполнения всех прихотей своей половинки. Полигамные Стрельцы и Стрельцы одиночки будут самыми счастливыми и свободными жителями Шерегеша. Идеальное здоровье, куча денег и непревзойденная гениальность привлечет к вам массу поклонников и друзей. Вас ждет тысяча приятных открытий, значимых достижений и прочего. А мы вам скажем: «Ну и подавитесь, жадные упыри».
10) Козерог. Ребятушки, котики и пупсики. Релааакс. Все знают, что вы трудоголики и работяги, но если серьезно, вы упускаете массу всего. Научитесь хотя б чередовать пахоту с отдыхом и приятностями. Посмотрите вокруг, выучите новые и интересные штуки. Совершайте безумства. Я хочу чтобы в 2014 году Козероги полезли в окна к любимым женщинам (пожалуйста, учтите отличие юридических от физических лиц и не ползите в окно в Сбербанку), покоряли Эверест и рассекали океаны на серфе. Я хочу, чтобы Козероги пробовали жареных тараканов и пекли торты, чтобы умели смешивать коктейли и играли в керлинг. Кароче, хорош класть хер на свою жизнь, положите его лучше на вершину величественной горы. P.S. Хочу познакомиться хотя с одним Козерогом. Ребята, вы вообще существуете или это городская легенда?
11) Водолей. В 2014 году вас ждет свадьба и рождение ребенка. Все. Вот такой вот странный год. А если попытаетесь вякнуть, то ждут вас тройняшки. Да сохранить вас блондоголовая Уфыйка.
12) Рыбы. Рыбки мои, в 2014 году есть лишь одно правило – бежать. С 01.01.2014 года открывается вселенский сезон рыбалки. Тренируйте тело, тренируйте выносливость и силу пока еще есть время. Забудьте о 8 часовом сне и вальяжном вкушении пищи, забудьте про кино и концерты. Теперь ваша жизнь – вечное движение. Работайте, занимайтесь спортом и тогда вы получите самый лучший куш в мире – вашу жизнь. А вообще, найдите себе Козерога. Уж он то точно в этом году не станет сидеть на месте. А злые зеленые человечки, видя ваше безнравственные и сумасшедшие чудачества с Козерогом, могут и не узнать в вас занудную рыбу. Удачи вам.
