Вредные советы для катающихся. Выпуск №4

Безимени-1   Зима, пушистые снежинки, счастливый блеск в глазах невинных малышей, незамутненный химией и тяжелыми металлами воздух Шерегеша, прекрасные вершины горы Зеленой, утопающие с белой пене, эйфория, теплые пледы, счастье и прочая розовая фигня, и, словно апофеоз этой вульгарной идиллии,  - КОНЕЦ СВЕТА.  Да да да, вы не ослышались, именно конец света. Просто жизнь такая непредсказуемая штука, всяческие НАСЫ пишут про нулевые зоны, Нибиру и мистические переходы в мир телепузиков, да прибудет в мире вечная тьма и стильный хаос,  так что мы просто обязаны подготовить вас ко всем удивительным событиям, которые вероятно случатся этой таинственной зимой. Итак, поехали.

 

1)      Конец света (ну не совсем конец, а так, кончик) по причине входа Земли в нулевую зону. Мой левополушарный (то бишь сухарь, технарь и обладатель шыкарных ног) муж, в течение недели подленько хихикал над сей занимательной новостью. Растолкую я вам, в чем же причина. Итак, 21.12.2012 года мир войдет в нулевую зону, пропадет весь свет (интересен алгоритм пропажи света от тепловых источников, например от пламени, не иначе как его выкрадут злые инопланетяне или барабашки), наступит вечная тьма (примерно на пару недель, ибо понятие вечности как женщина, переменчивое и вообще не прогнозируемое), в общем всем кто зарабатывает на жизнь с помощью снайперских винтовок и  высокотехнологичного оптического оборудования шипко не повезет.

 

   Кроме это пропадет электричество, поскольку нулевая зона содержит в себе какое то абсолютно не приличное число магнитных полей, так что скоротать Армагеддон за просмотром Властелина Колец или чатясь с друзьями в контактике не получиться.  Умные дяди рекомендуют взять детей, бабушек и супругов в одну руку (про дедушек как то умалчивается, поэтому принимайте решение о из будущем на свое усмотрение), бензин (зачем он нужен, если нет огня, света и прочего, не уточняется. Я подозреваю что бензин просто будет выполнять функцию противовеса бабушке), продукты на пару месяцев и дрова – в другую, и отправляйтесь со всем этим богатством в глушь, в деревню. (Лирическое отступление: Если вы все таки смогли допереть все эти тонны вещей до деревни, то ваша физическая форма на 94% приблизилась к сверх человеку, поэтому никакой враг, если он появится, вам будет не только не страшен, но и полезен, поскольку будет прекрасной точкой приложения вашей новой силушки).

 

   В деревне, заприте все двери, разложите продукты и начинайте думать о вечном (не менее 15 часов в сутки). Смотреть в окна строго запрещается, поскольку можно увидеть нечто ужасное (странновато, учитывая что света то нету. Хотя, если в список необходимых вещей вложить пару упаковок галлюциногенов, то действительно можно увидеть множество занимательных вещей). После прошествия пары месяцев, можно уходить обратно в город, пресвященными и возвышенными, и строить светлое будущее бобров и Свет. 

 

   Картинка, я вам скажу, радужная и красивая. Мир полный умных и душевных людей, инновационная техника, создающая гармонию человека и природы, в общем не жизнь, а сказка.. Вот только есть одно малюсенькое НО…Дело в том, что (даже неловко писать) сердце человека работает на импульсах, то есть на электричестве, и если этот вариант действительно случится,  а вы не являетесь био роботом или Буратиной, то единственное что вы успеете сделать, отдыхая в Шерегеше -  это умереть ))). 

 

2)      Конец света от прилета планеты Нибиру (вариативно черной звезды, или смещения орбиты анти Земли, что приведет к столкновению). Если бы я была порядочным троллем, то я всенепременно бы сказала НЯМ-НЯМ, поскольку эта идея не просто вкусна, но является абсолютной вершиной порошковых приправок для вашего мозга. Итак, 21.12.2012 года к нашей матушке Земле по очень сложной орбите подлетит  планета Нибиру (являющаяся частью нашей солнечной системы, но в силу своей природной вредности или завышенным ЧСВ, решившей выпендриться и установить свою орбиту движения не просто под углом 90 градусов к остальным орбитам планет, но еще и растянув ее на миллионы световых лет, как бы говоря другим планетам: «Чтоб вас, гадских люмпенов, не видеть никогда более». Но жизнь не справедлива, а круг, потому и круг (даже если он овал), что имеет замкнутую форму, что рано или поздно приведет блудную дочь Нибиру к своему доброму отцу/матери (нужное подчеркнуть) Солнцу. 

 

   И каков же итог, этой радостной встречи? Учитывая что орбита Нибиру кокетливо проходит рядом с поясом астероидов (что по сути ровняется расстоянию от двух соседних сел в суровой сибирской глубинке, то есть  20 минут на оленях, или 10, если за вами бегут волки), то Землю ждет просто шыдевральные приключения. Гравитация соседушки (а Нибиру дама не хрупкая), устроит нашим океанам и морям настоящий шейк,  горы задорно пустятся в развеселую кадриль, да и атмосфера решит вести себя крайне не порядочно. Кроме всего этого стоит учесть, что Нибиру прямо таки до краев наполнена разумной высоразвитой жизнью, для которой мы с вами что милый котики или хомяки, но до собак и шимпанзе уже не дотягиваем.

 

   Самое сладкое во всей этой истории заключается в том, что историки (гыыыыыы) расходятся во мнениях о настрое и природе милашек с Нибиру. Конечно, будь там великие ученые и маги, целью которых будут все те же поднадоевшие всем бобры и Светы,  все было бы вполне пристойно. Но настроенные на благородный декаданс Шумеры или Ацтеки, например, говорят нам о совсем не милых Аннунаке / Змеепододных богах / и прочей гадости (нужное подчеркнуть), которые создавали нас, для пищи, рабского труда, био массы и других, далеко не благородных целей. И вот тут ребятушки, становится более сцыкливо, поскольку не очень приятно быть чьей-то едой (особенно если ты не причесан). 

 

   «Что же делать если все это случилось, а я отдыхаю в Шерегеше?» - спросите вы меня. Главное не бояться. Во-первых, на случай перестраховки, в первый день апокалипсиса переезжайте в самую шикарную гостиницу Шерегеша, пролистайте Камасутру и в приоритетном порядке ликвидируйте все пробелы. Если вы девушка – поешьте, нет не так. ПОЖРИТЕ наконец, хлеба, мяса, майонеза и пива, ведь если это конец вашей жизни и отдыха в Шерегеше, то пусть эти гады получат от вас приличные холестериновые бляшки , а если нет – то предстоящая беготня на раз избавит вас от всех цилюлютных клеток, от части нервных, а также от пары килограмм иной органической субстанции. Затем, отошлите всем кто хоть раз вас обидел по бутылочке соуса для барбекю с запиской: «Пусть  этот соус сделает тебя хотя бы немного съедобнее, гадская ты сикарашка».  Так же рекомендуем вам удовлетворить все ваши внутренние потребности по списку смертных грехов, и лишь после этого переходить к стадии спасения.  Если есть атмосфера – то будем жить. В случае населения Нибиру  милыми и пушистыми няшами, главное дожить до их приземления (то есть перемещаться перебежками по Шерегешу, резво уворачиваться от лавин и крыш, летящих в голову, а также тщательно перепрыгивать бездонные пропасти. Рекомендуем для усиления ваших природных способностей использовать алкоголь, ведь как говорит мудрость: «Пьяному море по колено, горы по плечо, бездна по ____, и вообще, даже в аду можно найти горячие напитки и красивых, но грустных женщин). После прилета няшек – как можно естественнее радоваться встрече и многознчительно рассказывать о финансовых потерях, а также о искреннем желании получить супер способности, поскольку катастрофа открыла вам глаза на все свои проступки, что привело вас на путь света. Чтобы боженька не наругал, рекомендуем держать пальцы скрещенными за спиной во время беседы).  

 

   Если же не везет совсем, и отдыхая в Шерегеше 21.12.2012 вы получили лазером по темечку, то стоит предусмотрительно подумать о партизанской войне. Вспомним все способы убивания монстров: кол в сердце (знаю что не то, но вдруг), чеснок, святая вода, не святая вода, кислота, соль, базука, огнемет, различные химические смеси, серебро, молекулярный измельчитель. Из всего перечисленного гарантировано взять с собой для подстраховки можно лишь воду, чеснок, серебро, осиновый кол (ножка от стула подойдет).  Итак, правило игры. Главное дойти до РБ (самая страшная и большая инопланетная фигнюшка) и уничтожить его, по закону жанра, даже если на этот момент злые бекарасы остаются живыми, то смерть главаря автоматические убивает и их.  Конечно же вы можете поиграть в героя и попытаться уничтожить его самостоятельность (но так хочется спросить: «НА КОЙ?»),  но наша компания рекомендует вам использовать стратегию фулл пати, дабы не только победить зло и заработать репутацию, но и иметь возможность поделить трофеи поровну (то есть забрать все вкусное себе, и дать возможность мяску нести всякий хлам). Фулл пати строится следующим образом:

 

- В авангарде идут сильные, но не очень умные мужи и девы, облаченные в кузова от машин, 15 кофт, и вооруженные ножками от стульев или самими стульями (в зависимости от физ, возможности). Эти ребятушки должны подбежать к монстру максимально близко и бить его со всей дури (урона не много, но зато злодей не сможет добежать до остальных, более трусливых и умных членов команды).

 

- Во второй линии атаки стоят ДД (в общем те ребята, что приносят максимальных физический и психологический урон врагу). Идеальным выбором для ДД станут программисты, школота, а также просто физически слабые парнишки, которые хотят выжить за чужой счет. Они кидают в монстра чеснок и ледяную воду (что унижает его и заставляет грустить), закидывают снежками, а также говорят гадости про него и его родителей (что вызывает у монстра ярость и делает его несколько рассеянным).

 

- Последняя линии состоит из хиллеров и бафферов (группа поддержки). Рекомендуем выбирать в нее самых красивых девочек и мальчиков, а также сеошников. Группа должна периодически подбегать к танкам  и ДД, вытирать лоб от пота и целовать в носик, а также кричать позитивные кричалки и бить в бубен (не понятно зачем, но зато как стильно)…..

 

   Следуя этим правилам, вы не только переживете конец света, но и сможете захватить пару кораблей противника, а также достичь власти над всей вселенной.

 

Отдыхайте в Шерегеше и вы поймете ценность жизни. Целую, тетя Семка.