Новогодние салаты только-только съедены, еще не вся мебель сожжена бенгальскими огоньками, и не все соседи ходят с нервным тиком от бессонницы, приобретенной от вашего любимого тяжелого метала, включенного в романтичную звездную ночь на полную катушку, и вот уже другая напасть – всякие разные праздники и мероприятия посвященные победе одного гендера над другим, или их общей победе над волками-одиночками, ибо да прибудут с нами всеобщие ути-пути и замысловатые любовные утехи, как подтверждение успешности современного индивида в этом жестоком, но симпатичном мире. Вообще, если 23 февраля я еще могу понять, ибо все-таки мужчин поздравляют не с наличием вторичных половых признаков, а вроде как с тем, что они гипотетически могут оказывать защитные функции чего-то там, то 8 марта и 14 февраля для меня абсолютно фантастичны. «Ура, у тебя есть грудь!», как бы кричит на каждом углу торжественная толпа, вооруженная тюльпанами и гвоздиками, и, в честь этого феноменального открытия, этого апофеоза совокупности молочных желез и грамотно отложенных липидов над всем приземленным, бежит скупать плюшевых мишек и духи в промышленных масштабах. В общем, кругом один сплошной розово-пушистенький апокалипсис, и мы, как настоящие защитники хаоса и активной мозговой деятельности, просто обязаны показать, как правильно отмечать подобные безобразия, особенно в Шерегеше (мы ведь все помним, что Шерегеш это догматичная территориальная характеристика любого действия, описанного во вредных советах). Итак, поехали:
1) Если вам сказочно повезло, и вы сразу родились целым, то есть потребность в дополнительных комплектующих (вашей половине) у вас отсутствует, вы – счастливчик. Вы можете абсолютно смело забить вторичные половые признаки носителей XY хромосом на все эти гуляния, подарки и прочие непотребства, и просто насладиться отдыхом в Шерегеше. Дополнительным бонусом в данном случае является сладостная возможность проведения операции троллинга, разной степени толстоты, всех ваших друзей и знакомых, не отличающихся подобной полноценностью. Представьте, идете вы, весь в белом (а еще лучше черном, с ярко алыми языками пламени) по заснеженным склонам Шерегеша, ветер развивает ваши золотистые волосы, с небольшими вкраплениями залысин и перхоти, и ваш тревожный, устремленный вдаль, взгляд, наполнен силой и таинственностью. И тут, внезапно, на вашем пути встречается кто-то из ваших знакомых, весь обвешанный дамой сердце, капризами и бесчисленным количеством лыж, сумочек и собачек, ведь дама сердце обязана взять с собой свиту, а таскать что-то, тяжелее прически, ледям как-то не комильфо. Взгляд дам восторженно замирает на вашей брутальной фигуре, темнеющей на фоне стерильности белоснежных равнин, вы мгновенно становитесь основным участником потаённых фантазий и снов, ведь плохие герои там привлекательны для хороших, но не обезображенных интеллектом девушек. И в этот момент вы издаете громкий вздох, с жалостью осматриваете вашего друга и легким интересом, будто увидели занимательную картинку с танцующем бобром, его принцессу, а затем вдумчиво, расставляя акценты на особо важных местах, открываете бедолаге все ваши взгляды на полезно-социальную роль современного мужчины в рамках ограниченности мозга на отдыхе в Шерегеше, а также нарушение справедливости в мире, где заслуга женщины, лишь ее бренное тело, в противовес миллиардам хитрых условий, лишь обязательное следование которым, дает мужчине шанс получить гель для душа и бритву, как признание его заслуг. Затем спросите леди, наварила ли она борща, для отдыха в Шерегеше, все ли выгладила лыжи и смиренно ли она отдает супружеские долги, ведь требуя от мужчины исполнения патриархальных законов, она сама обязана следовать им, не смея поднять очей на грешный мир. После первого десятка слов дама, лыжи и собачка впадут в режим перезагрузки, а вы получите массу благодарностей от вашего знакомого за спасенный отдых в Шерегеше.
В случае, если ваш знакомый оказался женщиной, вам следует произвести те же пункты, что описано выше, делая более значительный акцент на не исполнении спутником вашей знакомой даже 10% требуемых условий. Как вариант, вы разнообразите ваш отдых в Шерегеше мимолетным ярким романом, со временем ставшим лишь циничной краткой записью в книге памяти ваших любовных побед, либо получите пару переломов и сотрясение мозга, что для брутального и сурового одиночки является наиболее подходящим способом проведения этих люмпенских праздников.
2) Если по нелепой случайности дурное настроение Амура привело в сладостному вхерачиванию в ваше сердце идеального лика, усеянного мириадами сердечек, то считайте все пути отступления заведомо проигрышными. Вам придется на 100% исполнять капризы, доставать клубнику и подснежники, держаться ее прохладные руки, увенчанные ломкими пальцами, и писать любовные сонеты, описывающие прелести вашей Психеи, не забывая о восторженном преподнесении ей квартиры, машины, бриллиантов и всякой мелочевки, с надкусанным яблоком на корпусе, без малейшего намека на благодарность, ведь это ее день, и именно вы компенсируете свою ничтожность и глубочайшее счастье от одного лишь мимолетного взгляда или кокетливого удара кантом по лодыжке. Так что, если вы мужчина имеющий вторую половинку, вам остается только терпеть, и лишь изредка, в темноте отхожего места или пещеры, скупая мужская слеза может оросить ваше лицо, и то лишь от восторга и удачи, свалившейся на вас в виде ЕЁ. Единственный способ сделать ваш отдых в Шерегеше на праздничные дни чуть более разнообразным, заключается в мелких шпильках или незначительном нарушении выдаваемых приказов, если вашей леди идет гримаса ярости и бешенства. Принесите ей цветы на пол тона отличающиеся от ее любимого цвета, задержите подачу шампуня, колготок или кофе, или посмейте поговорить по телефону хотя бы две минуты, и каскад невероятных потоков слез, претензий и демонстративных расставаний на века, то есть пока она не забыла, а забудет она минут через пять, вам обеспечен.
Если вы женщина, то просто купите гель для душа или носки. Во-первых, ни один мужчина не является настоящим мужчиной, в силу бесконечного количества необходимых критериев, так что абсолютно любого можно упрекнуть в небезупречности, а во-вторых, нечего тратить деньги на подарки упырю, когда можно потратить их на салон и новые туфли, и подарить ему себя красивую. В общем, если вы девушка – не парьтесь вообще.
Отдых в Шерегеше в праздничные дни это гарантированный залог семейного счастья и гармонии, ведь нет ничего лучше, чем в полной мере насладится каноническими ролями, приписываемыми мужчине и женщине писателями 19 века.
P.S. Любимый очкарик прочитав сей опус пообещал подарить мне гель для душа и бритву, поскольку описанным признаком леди я не отвечаю, а также не выполняю все условия, необходимые и достаточные для получения статуса настоящего мужчины.
